Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам! туристические анекдоты

  • 6 ответы
  • 1544 просмотры

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

*

Оффлайн Екатерина

  • пятак
  • ***
  • 164
 8)
В Китае произошел взрыв на угольной шахте. По сообщениям информационных
агентств, никто из российских туристов не пострадал.
---------
"О, МАЙН ГОТТ"- именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.
---------
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром,оглядывает пляж и удивленно говорит: "Вот это мы вчера отметили Рождество?!"
---------
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк",то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.


*

Оффлайн Kast

  • aka Abakumych
  • *****
  • 713
  • Пол: Мужской
Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад.
Две недели он веселился, не помня себя: казино, выпивка, женщины, оргии...
Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства.
Отпустили...
В аду его сразу - на сковородку.
Мужик возмущается, как же так...
А ему говорят:
- Не надо путать туризм с эмиграцией.

*

Оффлайн Kast

  • aka Abakumych
  • *****
  • 713
  • Пол: Мужской
Летит самолет. Пассажиры в одном из салонов слышат крики,
и видят как из соседнего салона вылетают люди. Через
несколько минут входит стюард, весь потный, мокрый и
красный и спрашивает у них:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

*

Оффлайн Екатерина

  • пятак
  • ***
  • 164
Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.
Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “
Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “
Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америке?”
Американец с ухмылкой: “ Конечно.”
Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?” Американец: “ Выбрасываем, конечно.”
Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”

*

Оффлайн Екатерина

  • пятак
  • ***
  • 164
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Группа ждет более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо за внимание.

*

Оффлайн Екатерина

  • пятак
  • ***
  • 164
ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ШОПИНГА

Заблудившийся турист уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем – карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: “Вы находитесь здесь!”

*

Оффлайн Екатерина

  • пятак
  • ***
  • 164
 @}-->--
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
- Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!